你把第二次貞操留給誰？請靜心思考

一個真實的故事：你把第二次貞操留給誰
請靜下心來，讀下面的故事，男孩也罷，女孩也罷，靜心去讀，去感受——

一個女孩子被幾個人強姦<>了！於是，她絕望了，她想給自己一個了斷，可她捨不得她愛的人。

於是她給她愛的人講了一個故事，在電話裏。男孩聽完以後，明白了這個故事的內容和所指的人。可是他不能這麼快接受這個現實，男孩告訴女孩，讓他想想，給他12個小時的時間！

女孩想到了這個結果，她強顏歡笑地說，好，我給你，也給我12個小時。

天濛濛亮了，東方隱隱約約地出現了一點粉灰。女孩子知道自己沒有希望了，認認真真地梳妝了一下，看著安眠藥，準備拿起電話，她有許多許多的不舍和太多太多的無奈。

正在這時，電話鈴響了，是男孩打來的。

“我想了一晚上，我想告訴你。”他說。

“不用說了，我知道你想說什麼，你可以再說一聲‘我愛你’嗎？”女孩子把安眠藥倒在了手裏，一百多片藥把女孩子的小手撐得滿滿的。

“嗯，我愛你，其實，這件事不是你的錯，你也不想的，這也是沒辦法的事。你可以答應我一個要求嗎？”男孩子聲音很柔。

“你說吧，我聽著，如果能在這個很短的時間裏我能辦到的，我一定答應你。”

“晶兒，在我們沒結婚之前，請你為我守住第二次貞操，行嗎？”

“什麼？”女孩子迷惑地看著窗外，貞操不是只有一次嗎，怎麼會有第二次？

“是的，第一次不是你想失去的，也不是你用心交給一個人的，你可以把你的第二次貞操用心地交給我，行嗎？”

啪！藥瓶子和電話同時摔在了地上，女孩子晶瑩的淚水順著臉龐緩緩地落了下來。

“喂，你怎麼了？”男孩子嚇壞了，他拔腿沒命似地往女孩子家跑，他不能失去她，他愛她，不管她是什麼樣子，他只知道，她是他的生命，他的天使，他的惟一……

等他氣喘吁吁地到了女孩子家門口時，房門大開，女孩子一直不停流淚的雙眼一直注視著樓梯口。噓，他長長地出了口氣，“你，你沒事就好，嚇死我了。”

女孩子沖上前去，緊緊地抱著他，囈語般地對他說，我把我的第二次貞操給你，現在就給你。男孩子狂吻著女孩子晶瑩的淚水：“不，等那一天，那一天你給我的時候我再要，我等，你也要等，知道嗎？”

女孩子這麼多天第一次流下了幸福的眼淚！
其實，每個女孩子都有自己的第二次貞操，第一次也許在你不經意、無奈或者還不明白貞操是什麼的時候失去了，你完全可以保護好你的第二次，把她給你最愛的人！

這樣的結果固然是一種幸福，但不是每個人、每個女孩、每個男孩都可以經過種種坎坷獲得這樣的幸福。既然我們可以遠遠眺望到幸福的彼岸，為什麼不執著地前行呢？

如果不是火車上找不到座位的老外急得團團轉，周圍人乾著急聽不懂他的話，她也不會主動用流利的英文解決了問題；如果我沒有聽到她和老外自我介紹她叫Catherine，我也不會再次確定自己記憶中的那個女孩就是她；如果Catherine沒有在2個小時的路程上娓娓到來的話語，我便也不能看到這個故事頗有感動……

Catherine得知我會把她的故事寫入文章，堅持要求用第一人稱敍述，我很詫異，她說，她只是希望更多像她一樣的女孩過得更好……

這兩年來我變化得太大了，18歲那年，他闖入了我的生活，那時候的戀情可以用海誓山盟、驚天動地來形容吧，儘管現在看來非常的幼稚，但畢竟那是我的初戀，而且是我這個年齡的女孩子，稍顯遲到的初戀。

我們都不能算是“開放”的人，一直循規蹈矩地戀愛著，但也是一步一步地向最後的底線靠近。都說戀愛中的女人最傻，現在看來也說不上傻不傻，只是感覺一切都是按照一個默認的規律前進，19歲的時候，那個耶誕節狂歡之後的夜晚，我成為了他的人。

像小說裏面寫的一樣，我也哭了，不知道是一種幸福還是一種對未來不確定性的預見。那種預見只持續了很短的幾分鐘，我便立即被他的話語攻陷，他說一輩子，一輩子好好對我。

他沒有騙我，起碼當時沒有騙我，只是後來發生了太多太多，他還是離我而去。相對於失去身體上的第一次而言，我更痛心的是我的第一份刻骨銘心的愛也就那樣逝去了，不知道今後什麼時候還會再次出現那樣的感覺，總之到目前為止，我還沒有遇到，儘管身邊的男友已經換了兩個。

不用隱瞞什麼，我的後兩段戀情都衝破了底線。我不是濫情，也不是亂性，我明白自己在做什麼。我的後兩段戀情也幾乎是按照那個潛在的規律行進。感情投入、身體上的靠近，直到衝破底線。但是我發現自己變化了很多，感情上我無法再次投入那麼的刻骨，在底線問題上也少了幾分的……就算是幾分的矜持吧！畢竟對於女孩來說，第一次是在人生中有著劃時代紀念意義的，第二次便缺少了等同於第一次那樣的深思熟慮，這是我的感受。



第二個男朋友對我很好，他也是符合我心目中理想愛人的標準，大學的戀情總是帶著浪漫主義的色彩。雖然我經歷了失敗的初戀，沒有把第一次給他，但是我覺得我們之間還是那麼的純，就像是再一次的初戀。

可話是這樣說，心裏畢竟還是有點小小的遺憾，不知道從何而來。也許是再也不能像第一次戀愛那樣地執著投入，讓我在將自己的身體交給他的時候，沒有過多的矜持和思考；也許是失去了第一次獻出自己身體時候的深思熟慮，讓我無法確定我是否可以和他天長地久……感情、身體的矛盾糾葛在一起，我走完了第二段戀情，從此有了第三段。

我更加得痛苦，因為我發現，正在進行中的第三段戀情，仿佛以幾何級數在衰減，比第二段戀情差了很多，比起初戀，更是無從說起，感情上的投入、身體上的接觸，都是這樣的，我很恐懼，我想我這一生就這樣了……



我堅持著沒有打斷她的傾訴，車到站了，我對她道離別，想說些什麼安慰的話，但最後也沒有說出來。她仿佛看出了我的心思，說，“我還好，只是我希望，其他有相同感受的女孩，從我這裏開始，學會一些思考，變得更好……”

既然不能避免感情的傷害，那麼就要勇敢地面對現實，儘快從陰影中走出來。如果感情中，涉及了女孩你的第一次的問題，那種痛苦雖然不可名狀，但是可以理解的。關鍵是以怎樣的心態進入第二段戀情，進而怎樣面對第二次的性。性是情的昇華，倘若因為情的打擊，徹底地把性一同視為無可輕重的位置，那就大錯特錯，甚至走向不可預知的危險後果。Catherine的事情讓人很擔心，雖然她現在說可以把握自己，但是這樣下去，一次一次地對情失去信心，很容易導致在性上越來越缺乏她所謂的“矜持”。

她的祝福是美好的，送給所有有這樣經歷的女孩子，當然也最先送給Catherine，畢竟20歲的年齡，她可以獲得更多美好的事情。年輕就是資本，認認真真地對待第二段感情，認認真真地對待第二次貞操。

Camel的回信很久才來，也許澳洲的留學生活太多的煩亂，忘記及時回復我的E-mail也是可以理解的，我把那個故事發給Camel的時候，她剛剛結束了一場噩夢般的戀情，或者說是一次非理性的失去，感情和身體。

也許是留學的時間長了，她已經習慣中英文混雜著寫信了，徵求了她的同意後，我截錄了這樣的一段，並且自作主張地全部“翻譯”成中文——

很抱歉這麼久才回復你的E-mail，不是沒有時間，而是因為有太多的時間，思緒總是不能平靜下來，現在似乎能平靜一點，寫下這封E-mail之後，我不知道自己可否走出陰影。

在很多網站上都可以看到一些關於留學生生活方面的“負面”新聞，尤其是像我這樣19歲的年輕留學生，像什麼自理能力差、不好好學習亂花錢等等，還有就是同居<>現象嚴重。我不想去過多評論什麼，身邊的情況錯綜複雜，但是我一直按照我自己的生活小心翼翼地走著，即使住在同一公寓裏的四個女孩，只有我沒有同居，我依然沒有絲毫的異樣，也許我的生活就是這樣的，Jack是我這樣平靜生活的破壞者，但是我也有錯。

的確，19歲的年齡留給獨孤有些殘忍，我也廣泛結交朋友，男孩女孩，中國人，外國人，但是那只限於純粹的友誼。惟獨Jack算是稍稍有些情感的偏移，僅僅是有好感，覺得以後雖然不能走一生，但是可以在人生旅途中短暫牽手，這對於異國留學的孤獨寂寞來說，我已經很滿足了，然而一切都是因為那次的論文沒有被通過，我和他徹底走向另外的極端……

那次的挫折我很恐懼，因為過年後就要回到中國，向父母交代成果，可是我卻沒有通過，平時安靜內向的我在學校的週末舞會上發洩，喝得酩酊大醉，幾個留學生想對我使壞，是Jack毅然背起我，我在他的宿舍裏慢慢地醒酒，但是對於他的好感剛剛要樹立的時候，我便不能抗拒地被他壓在了身下……

我從來不去用被強姦來形容第一次貞操的失去，因為我和Jack即便不能一生一世，但我仍相信他可以作為我澳洲留學生活中最好的男朋友，但是他太著急了，尤其是對一個像我這樣如此看中第一次的女孩來說。

痛苦才剛剛開始，我發現我現在根本不會去愛，愛後就要性，可是我堅信：男生都是有目的的，才會來追我，愛我，他們都是要最終的性。我經常在午後的陽光下遐想，遇到一個人，成為我的男友，丈夫，幸福地生活，但是一旦想起最終還是要去性，我就馬上全身心地抵觸，我很後怕，怕自己不會再去愛，再去性，看到了那個故事，我特別傷感，因為我不知道我的第二次貞操會不會付出，會不會幸福……
珍惜一樣東西，不是永遠的封存，而是在最能體現其價值的時候展覽露出來。感情上的道路上誰都或多或少地經歷坎坷，如果一次跌倒後就變得“自閉”起來，美好的世界是不是少了很多的色彩呢？如果第一次的經歷讓你感到落下了些許的陰影，並不代表以後就註定在陰影中埋沒。不是慫恿你去立即付出你的第二次貞操，也不是責怪你將第二次貞操禁錮，一定要在前面的經歷中學到一些東西，一些屬於自己的經驗，將自己的感情綻放到下次幸福的經歷中，那個時候，水到渠成，第二次貞操是等同於甚至超出第一次貞操的含義的，因為你獲得了真正意義上的幸福——感情上的幸福。

第三個採訪物件我選擇了一個大二的男生，他只回答了我一句話：我想每個男孩都會或多或少地有一些處女<>情結的，但如果男孩真正成熟了，知道他真正需要的是什麼，是一份真摯的愛情，那麼他會處理好一切的，因為他選擇了和女孩今後的一生，而不是去選擇女孩的歷史。



很多事情真的是這樣的——理解萬歲。也許有人會不屑地說：說起來容易做起來難。的確，這需要兩個人共同的努力，互相理解，如果是一份穩定的、真誠的、共度今生的愛戀，那麼何必非要討論是第幾次貞操呢？



很難去定義何謂“第一次貞操”、“第二次貞操”，如果非要這樣地稱呼下去並且提升到一個不得不面對的層面來討論的話，那我們只能拋卻簡單的生理意義的貞操觀念，融入情感的因素，融入如何面對愛情、感受生活的問題。



不經意、無奈或者還不明白貞操是什麼都可以作為你失去生理意義上的貞操的緣由，並沒有人會因此責怪你一生，因為你們畢竟年輕。至於第二次是否還可以稱之為貞操，那便是要有一定的條件，加上一定的標準。



去真正地愛一個人，並且感受那個人對你真正的愛，找尋一生的幸福根源，真正體會到“性是情的昇華”這句話的含義，那麼第二次的身體付出，我們理所當然地可以定義為“貞操”，它代表了你思想上的成熟，代表你已經懂得了什麼是真愛，代表你已經獲得了今生的幸福，在刻意定義成“第二次貞操”的同時，我們亦可完全淡化這樣的說法，去愛就可以了，剩下的都是順其自然的事情。



倘若不是一份真愛或者說不能付出全身心的情感，那麼不管是放縱第二次的性體驗還是閉鎖第二次的性經歷，我們都不能說那是“第二次貞操”，因為那偏離了你正常的情感生活軌道，駛入了更加錯誤的生理體驗。



第二次貞操的你，相信會生活得更美好！



你把第二次貞操留給誰？請靜心思考。